我不仅亲手取出我独门酿造的烈性毒药，还给毒药们披上无辜的外衣——红枣，这看起来就有几分糖衣炮弹的味道了。十二枚红枣被我平均分成了四等份，每杯茶里泡三个，用指甲轻轻掐了掐，每枚红枣稍稍掐破点儿皮，这样毒性就比较容易能入味了。由于红枣的价格过于昂贵，勤俭持家的我只好非常节约地自己只吃两枚陈年的黑枣，一共沏成五盏香茶，吩咐童儿一会儿看我的眼色递将出去。

　　安排完毕我自鸣得意地走转回席，故作镇静地同唐僧师徒继续攀谈。随着我眉飞色舞的一声：“换茶！”童儿便第一时间就把五盏香茶一并奉上。那毛脸和尚孙悟空低头看看自己杯里的三颗红枣，再伸长脖子望望我的杯中的两颗黑枣，忿忿地骂道：“你缺心眼儿呀你？你这枣子的颜色、数目都不对，你这毒也下的太明显了吧？”我正面红耳赤地难于作答，没想到他那友善的师父却将心比心地帮我解围：不仅自己坚决喝，还招呼大家一块儿喝。看来比这个世界上比我脑子还缺根筋的家伙果真大有人在呀，那被毒死就是活该了。

　　(再续)

日期：2010-04-30　13:49:45

　　<今天，我狠狠地教训了九灵元圣—— 一个忍无可忍的狮奴对问责机制的拷问>
　　常言都说事不过三，但凡可以超过三次的，那大抵一定是具有矛盾的普遍性的了．．．．．．
　　矛盾一：青牛精出事的时候，老君骂看牛的童儿道：“你这厮如何盹睡？想是前日炼的七返火丹，掉了一粒，被你这厮捡着吃了。那孽畜因你睡着，无人看管，遂趁机走下界去．．．．．．”
　　矛盾二：金毛犼出事的时候，菩萨对孙悟空道：“它是我跨的个金毛犼，因牧童盹睡，失于防守，这孽畜咬断铁索走来．．．．．．”
　　最后到我。

　　矛盾三：九头狮子出事的时候，我正在熟睡，被众将推摇方醒，揪至中厅来见，太乙天尊问我：“你快说，为何不谨，走了九头狮子？”我一边乞求“饶命”一边道：“爷爷，我前天晚上捡了一瓶酒，不知不觉沉醉睡着，失于栓锁，狮子跑了．．．．．．”
　　看完上面的真理我泪奔了。我只能挽着断掉的铁索唏嘘道：我和我的铁索都尽力了．．．．．．我不知道是你铁索的原料质量太差了，还是那些宠物的牙齿太好了．．．．．．．烟酒补药扔了一地领导都不稀罕弯腰去捡，便宜我了我真手欠。
　　我，太乙天尊坐骑九头狮子的专业饲养员，属于天庭在编的正式职工。我的工作很乏味，就是把那些畜生往饱了喂。我和观音、老君家里的牧童都一样，一方面要看主人的脸色，一方面还要看宠物的脸色，不光替宠物擦屁股，还要替神仙擦屁股，甚至有时候还会被这些没良心的反咬一口造成工伤，中伤内伤外伤全都有啊。当然，这些都是我们的本职工作，本身没有什么可值得抱怨的（有多少夜晚我偷偷哭醒），最可气的就是那些宠物一旦从主人家里思凡下界，不用问，我们饲养人员肯定是第一个被领导豁出来当炮灰的。

　　至于那些思凡下界的畜生，它们比我们幸运多了。随便跑到一个山清水秀的地方，身为中央直属宠物，一报主人的名号就能随便从当地土地批到八百里平方的一块地皮，恃宠而骄，生于安乐死于安乐。光是逍遥自在也就算了，可他们们还玩命儿挤兑当地的老百姓，从通天河到朱紫国，从狮驼国到玉华州，有一个算一个，生于忧患死于忧患，哪个不是上到国王下到百姓，一个一个被这些畜生吓得半身不遂觅死觅活？其实我也想下界当妖怪啊，我又何尝不想像它们一样在广阔天地大有所为呢？同样都是当童子，咱跟金角、银角都没得比，这烧火的和喂畜生的区别咋就那么大呢．．．．．．

　　可你光看不过去有什么用？受害群众每次拨打孙悟空热线的时候，电话那头都会传来“投诉青牛精，请直接与太上老君联系”；“投诉金毛犼，请与观音菩萨联系”；“投诉九头狮子精，请与太乙天尊联系”，合着这些中央直属宠物都是不归１２３１５管的，我看孙悟空这个百姓信赖的维权专员以后也就不用干了，他这工作可比我们轻松多了。

　　我非常崇拜我和那些畜生的神仙主人，他们推卸责任时那荣辱不惊铁面无私千篇一律虚与委蛇的执着精神，以及脸不红心不跳地面对质疑时那雷打不动的心理素质，常常都令我在目瞪口呆之余，感慨不已。什么哪天哪天偷喝了几壶酒，什么哪天哪天睡过了头，都怪童儿失于看守，以至孽畜咬断铁索逃下界来．．．．．．全部都是程式化的，一点创新思维都没有。不过我就纳了闷了，怎么这畜生习惯了平时咬人，神仙也跟畜生一样学会了反咬一口呢？在你们眼里我们就是一群瞌睡虫，一群烂酒鬼，为什么偷懒的总是我？倒底我是做错了什么？

　　不知情的永远是你，搞瞒报的永远是我；义正严词的永远是你，藏头捂脚的永远的是我；光荣是永远归于你的，可耻是永远跟随我的。这是一个永远只能背黑锅而不能出成绩的岗位。领导也骂，群众也骂，每每到了这个时候，除了跪在地上一口一个的“爷爷饶命”，勇于违心承担罪不在已的“领导”责任，我们还能说什么呢？听说我们还有个同行叫素娥的，因为打了领导的兔子一巴掌，辞职之后也不得安宁，竟然被兔子追到下界打击迫害，未免，这宠物饲养员的工作也太难做了吧？

　　于是我决定替广大饲养员同志讨一个公道。既然神仙说不得也骂不得，只好凑合着把九头狮子打一顿了。对领导的泄愤都在此刻化为了我对狮子的抱以老拳，那畜生显然被我突如其来的发飙惊呆了，伏在地上口不能言，任我狂虐的撕打抽泣着，哽咽着。我生平第一次感受到原来打人也能给人带来原始的快乐，这令我的神经既亢奋又错乱。

　　对了，我打狮子的时候孙悟空和太乙天尊也在场。他们就那样四目相觑地注视着，直到那畜生的脸上被我搧得红一阵白一阵的。
　　这顿暴打，打在了九头狮子的脸上，搧在了太乙真人的心里。

日期：2010-05-03　22:00:27

　　再来更新:
　　<多目怪——性感只是我的标签，犀利只是我的眼神>
　　(上接)没想到他那友善的师父却将心比心地帮我解围：不仅自己坚决喝，还招呼大家一块儿喝。看来比这个世界上比我脑子还缺根筋的家伙果真大有人在呀，那被毒死就是活该了。
　　要说和尚的素质真是差，不就是毒死他们几个人吗？居然还把我的异常名贵的一套茶杯给摔碎了。望着满目创痍的茶杯碎片，我心痛难捱地向孙悟空提出了赔偿要求。没想到那个姓孙的和尚拿猴眼呲瞪我说：“倒底是你的杯子值钱，还是我这几条人命值钱？”我说那又怎么了，你可曾在盘丝洞化斋么？你可曾在濯垢泉洗澡么？自己做的好事还有脸说．．．．．．

　　这一摔杯不要紧，躲在里屋的师妹们却把杯子掉地下的咣当声错当成了“摔杯为号”。总攻信号一发出，师妹们伴着嘹亮的喊杀声呼啸着从里屋拥冲出来，一人肚里吐出一条丝，把孙悟空结结实实地围了个里三层外三层。我一看形势开始变得对我有利，大喊了一声：“妹妹们，顶住！”然后抗起唐僧就一溜烟地跑进了厨房。