整个九九八十一难下来，貌似我是唯一一个光膀子上阵的妖精。有人叫我百眼魔君，其实给我算少了，要知道我肋条上的眼睛实际得有一千多呢，“千眼魔君”这个名字听起来毕竟要比百眼魔君气派多了嘛。可惜吴老爷子不识数，后面又说我打仗的时候千眼放出万道金光，我就有点搞糊涂了，倒底是百啊，千啊，还是万啊，就算我的眼睛是激光，一只眼睛眨十次，怎么还整了个频闪型的？数字整的太糨糊了，你们还是叫我多目怪吧。

　　当然，由于我一般不走性感路线，一千只眼睛的秘密是不足以与外人道的。都说眼睛是心灵的窗户，我所拥有的炯炯有神的眼神，是和我与生俱来的良好心理素质和个人修养分不开的。我平时的身份是道长，谦虚谨慎，待人友善是我的最大特点。就好比是上礼拜来的那个卖竹竿的，本来我完全是出于好心帮衬他的小生意，可他呢？哈，价钱也给得太不合适了嘛，可体察民情的我又深深知道弱势群体的不容易，又不忍心跟他划价，于是只好用我的毒药把他给毒死了。告到官府也没人管，我保护自己的消费者权益总不能算是强买强卖吧？

　　唐僧师徒路经我这黄花观时，我正蹲在地上拿根杵子捣我的药。那天的我头戴了一顶红艳艳的戗金冠，身穿了一件黑淄淄的乌皂袍，脚登一双绿布鞋，腰系一条黄丝带。再加上我器宇轩昂类回回的高大外型，佐以一张唇口翻张鞑靼人似的标致的大嘴，完全是蒙回混搭的秒杀风格。那条黄丝带绝对是其中的亮点。认真的男人最美丽，由于我的太过专心，唐僧突然提高嗓门吆喝了一声：“老道你好！贫僧问讯了！”——吓得我一个趔趄倒在了地上，手里拿的杵子和药丸也跟着打翻了。不过好在气质这种东西是如影随形的，为了不影响我高迈的仪态和友善的形象，我赶忙整理了下自己的着装，迅速恢复了泰然自若的绰约神姿，同时对他们展现了一个迷人的微笑：“啊，老师父，失迎了。快请里面坐。童儿，快快看茶来。”

　　我正与唐僧师徒满面春风地座谈着，看茶的童儿却急急向我丢了个眼色，示意我里面借一步说话。我满脸堆笑地欠身离开，走到里屋一看，七个青春靓丽的师妹正五彩斑斓地跪成一片，七嘴八舌地嚷嚷着要跟我商量什么事情。
　　怜香惜玉的我忙用友善的大手将几位师妹一一搀起，义正言辞地正告她们：“你看我这里有客人来，我一当道长的躲到屋里像什么话？不管你们有什么急事，也只好等到客人走了再慢慢说，不要让人家挑咱们的理。”几位师妹却横拉竖拽着我的道袍不让我走，气得我当时脸都绿了。
　　师妹们首先向我详细讲解了唐僧肉的药用价值；接着又声情并茂地哭诉了被几个和尚百般凌辱的桩桩事实，这使热情好客的我顿时陷入到了矛盾中去。我沉默不语地低下了头，优柔中略带着几分男儿的刚强：“你看我一个清净修仙之辈，谦虚谨慎，待人以礼是我毕生信奉的做人信条．．．．．．既然你们这么说了．．．．．．好吧，就由我来毒死他们吧！”

　　我不仅亲手取出我独门酿造的烈性毒药，还给毒药们披上了无辜的外衣——红枣，这看起来就有几分糖衣炮弹的味道了。十二枚红枣被我平均分成了四等份，每杯茶里泡三个，用指甲轻轻掐了掐，每枚红枣稍稍掐破点儿皮，这样毒性就比较容易能入味了。由于红枣的价格过于昂贵，勤俭持家的我只好非常节约地自己只吃两枚陈年的黑枣，一共沏成五盏香茶，吩咐童儿一会儿看我的眼色递将出去。

　　安排完毕我自鸣得意地走转回席，故作镇静地同唐僧师徒继续攀谈。随着我眉飞色舞的一声：“换茶！”童儿便第一时间就把五盏香茶一并奉上。那毛脸和尚孙悟空低头看看自己杯里的三颗红枣，再伸长脖子望望我的杯中的两颗黑枣，忿忿地骂道：“你缺心眼儿呀你？你这枣子的颜色、数目都不对，你这毒也下的太明显了吧？”我正面红耳赤地难于作答，没想到他那友善的师父却将心比心地帮我解围：不仅自己坚决喝，还招呼大家一块儿喝。看来比这个世界上比我脑子还缺根筋的家伙果真大有人在呀，那被毒死就是活该了。

　　要说和尚的素质真是低，不就是毒死他们几个人吗？居然还把我的异常名贵的一只茶杯给摔碎了。望着满目创痍的茶杯碎片，我心痛难捱地向孙悟空提出了赔偿要求。没想到那个姓孙的和尚拿猴眼呲瞪我说：“倒底是你的杯子值钱，还是我这几条人命值钱？”我说那又怎么了，你可曾在盘丝洞化斋么？你可曾在濯垢泉洗澡么？自己做的好事还有脸说．．．．．．

　　这一摔杯不要紧，躲在里屋的师妹们却把杯子掉地下的咣当声错当成了“摔杯为号”。总攻信号一发出，师妹们伴着嘹亮的喊杀声呼啸着从里屋拥冲出来，一人肚里吐出一条丝，把孙悟空结结实实地围了个里三层外三层。我一看形势开始变得对我有利，大喊了一声：“妹妹们，顶住！”然后抗起唐僧就一溜烟地跑进了厨房。
　　我正把唐僧洗剥着，没想到师妹那边已经顶不住了。妹妹们浪声浪气地大叫着：“师兄！师兄！放了唐僧去吧，救小妹子一救！”随着一浪高过一浪的叫声越来越明显，这使有情有义的我再次陷入到了矛盾中去。兄妹诚可贵，吃肉更重要．．．．．．我在脑子里面飞速地盘旋了一下，八分之一柱香后我决定大义灭亲。兄妹情难得，唐僧肉更难得，你们不给师兄面子也要给唐僧肉面子，看在吃唐僧是大义的份上，请原谅师兄对你们义不容情了!

　　我从厨房里面大义凛然地跑出来道：“妹妹，我要吃唐僧哩，救不得你了！”
　　“你不还我师父来，这就是你妹妹的下场！”说话间，姓孙的刽子手已经残忍地手起棍落，七个师妹转瞬就给拍成了一堆柿饼。
　　自幼修持我被这眼前的一幕惊呆了，天呐，这是我土生土长的一群妹妹呀，怎么下场比我想象的还要惨啊，而且就血淋淋地发生在了我的身边。我努力地克制着过于激动的情绪，试图使自己冷静下来，可是，真要不给她们报仇，我还算是个大写的人吗？！我在灵魂深处静静地拷问着自己．．．．．．
　　随后的事实证明了我用行动毅然捍卫了我做人的尊严。反正唐僧肉一时半会儿也吃不成了，老子跟你拼到底了！为无辜死去的师妹们报仇！我抄起一柄我平时很少使用的青光宝剑，十分蹩脚地挥舞着，试图以我的胆识将敌人吓退，可姓孙的完全不吃我这一套。在我漏洞百出的剑法里我逐渐迷失了我自己，再砍下去弄不好还得把自己砍着，于是我十分英明的弃剑逃跑了。

　　我气喘吁吁地跑远着，姓孙的在后面紧追不舍。等到拉开一定距离，我突然镇定自若地华丽转身，一撸袖子把长袍脱了。孙悟空望着我并不丰满的一身肋条，哈哈地笑到：“我的儿，打不过，就是脱光了也没用！”
　　其实姓孙的和尚并不明白，脱光了当然比不脱光有用。脱光了就会有机会，不脱光的则永远没机会。一脱成名是很多前辈惯用的杀手锏。这时候不能再有任何思想负担了，看来不给他搞个突破尺度的既热辣又清凉的表演是不行了。我拼命抖足了上身的肌肉群，使胸前的每一束毛孔都散发出诱惑的迷人香；使肋条上每一只眼睛都绽放出夺目的炫金光。那是真正的犀利到可以杀死人的眼神呵，在我完美的胸肌和深情的眼神注视下，孙悟空深陷其中而难以自拔。

　　姓孙的显然被我帅气的外型晃瞎了，左冲右撞，上窜下跳，就地打滚，也丝毫不能抵消我眼神对他造成的巨大视觉冲击和心理震慑。那猴子再也不敢直视我犀利的眼神，猥琐地变成一只穿山甲，无地自容地找了个地洞钻进去跑了。