日期：2010-11-11　16:39:18

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　　谢谢大家对我的厚爱，这些天，有些事情，耽误了，同时也没有什么事发生，所以就没有发帖。不过，各位给我的鼓励让我很感动，有这么多的朋友，我会继续我的故事。
　　今天是什么日子，对，1111，光棍日，我才发现淘宝上有活动，于是乎就买了几样平日里想买但不舍得买的东西。顺便给妈妈买了一样。电话里问她要吗？她说要，前几天感冒了，想喝水不敢烧，我想可能是身体太虚弱了，担心烫手吧。我的妈妈呀，把她一个人留在异地，我真不放心，可现在房价这么高，就目前还不行。我要攒钱，以备不时只需。掰着手指算好价钱，本想去邮局一办就了了，嘿！那里的工作人员很不明白我的意思，非说要往支付宝里充钱等等等。不论我如何摆事实讲道理，整一个牛人。最后放弃。买了几张充值卡，无非是多花几块钱嘛。头！点几下鼠标搞定了，才不和那牛人费那个牛劲呢。最后剩了1元钱，猛然间发现还有个捐赠处，反正放着也是放着，不如捐给魔豆宝宝呢，天底下最坚强的就是母亲了。向母亲致敬！！

　　搞了一下午，终于搞定了。回过神想想，觉得这世道真TMD不让人好好活，以前小时候，10元钱是将近一个月的工资，现在一顿饭就没了。我现在为了节约生活成本，就让婆婆买菜（老公给她钱），我每天从冰箱里拿一小把菜，一顿饭就搞定了，真要买什么，就用过年老公单位发的丹尼斯卡去买。别的一概不买。就拿今天中午说吧，我就用两根芹菜枝条，一小段胡萝卜，一小块压缩木耳，两颗香菜，一段葱，做了一碗营养丰富的汤面。美哉。人民币什么时候能当钱花泥。我们挣的钱每天都在贬值。郁闷！

日期：2010-11-25　11:28:14

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　　最近看了一个帖子，是一个女人对一个男人感情的背叛的声讨。这本不奇怪，只是对象有些尴尬，两人都是婚外情。其实两人在道德上都不对，最重要的是这个女人彻头彻尾是一个玩不起的人。她不明白婚外情其实并没有情的存在。所以，伤心也好，愤怒也罢，都不要加以爱的名义，这太荒唐了。爱，太圣神了。人这一辈子，也许，只能爱一次。我想我的爱，虽然有过，但能超越生死的只有一次。

　　那是我的初恋，前面就不多说了，我只记得2003年的非典，学校在不断有同学被隔离，每天都有死亡人数的报道。而我们这些在外租房子的学生更是严密观测对象。他是我的高中同学，和我一起考到了这个城市。每天他会抽空来看我，和我一起在食堂吃晚饭是我们最幸福的事。和我合租的是我的女孩。不幸的事还是发生了，有一天，我感觉身体很无力，眼皮很沉。凭我多年的经验，这次我可能也感冒了，但到底是感冒还是SARS，我心里很恐惧。我还年轻，我不想死。一下课，我就跑回到宿舍里，拿出体温计，量了一下，我的眼睛都惊呆了，38度多了，我发烧了。眼泪无声的落下。我真的要死了吗？死是什么感觉，慢慢的感觉不到自己的存在，那我会去哪里呢？我的妈妈怎么办？她要谁来照顾。想到这里，我忍不住把头埋在被子里哭了起来。不行，我不可以这么坐以待毙，我要活下去。可这个时候，我能相信谁呢，被学校知道了，我就要被关起来并送回家的。要死我也不能连累妈妈。他，我的脑海里唯一能依靠的人。颤抖的手拨通了他的电话，听到他焦急的声音，我的心放下了。等我再次睁开眼睛时，他的脸庞已经清晰地出现在我面前了。没有过多的言语，目光的交流已经足够了。他温暖的大手拂过我发烫的脸颊。：“走吗？跟我去医院。”我怯怯的看我，任性的说：“不，我不去。那里到处都是SARS病人，如果不是，去了也能被染上的。”我紧紧的抓着被角。用被子捂着自己的鼻子，我不想传染给他。“没关系的，我们带着口罩，你忘记了，你从家里带的纱布口罩，比街上卖的厚多了。”“##。我真的会死吗？你陪我去，也可能会死的，你不怕吗？”我哭着说。他坚定的握着我的手：“我不怕，要死，我们一起死。再说，只有医院才能确定你是不是SARS呀，别瞎想了。能治好的。”听了他的话，我稳定多了。他执意和我一起去。好吧，看结果吧，赌一把。我站起身，和他的目光对视，我明白，我的命就是他的命。我们同生死。我爱他，他也是爱我的。既然有一个真的爱我的人陪我，我还有什么好怕的。还好，到医院后，查了个血象，我没事。我们开心的拥抱在一起，就像重生一样。虽然现在我们分开了，那段感情也烟消云散了。多年后，再次重逢，我依旧能从他看似很平静的表情中看到对我的怨恨，他怨我，因为还爱我。即便我已不可能再如从前那般爱他，但当年那个同生共死的眼神，我会终生难忘的。他说过：“你知不知道，最后那个电话的头，我哭了，那些日子我都快疯了。”我不敢看他的眼睛，无言以对。转身最后一句：“以后不要再见了。”甩给我一个诘纳碛啊Ｎ裁次乙丫辉傥嵌胃星榍０恚鼓前愎⒐⒂诨常荒芊畔隆Ｋ惶旆挪幌拢颐蔷鸵惶觳荒芴谷幻娑浴Ｅ笥咽遣豢赡芰恕Ｒ雇淼哪藓绾苊馈６沂裁匆部床患宰泳∈呛退钠危�0年钟声敲响时他给我的初吻；瓢泼大雨的晚自习，木然发现骑着单车被淋的身影；正如歌里唱的，忘不了，真的忘不了。多年后，退去铅华，心里依然还有个他，在最深的位置。

日期：2010-11-25　15:30:13

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　　情海，你说对了，很刻骨铭心。我这个人是个性情中人，但因为自己没有快乐的童年，我在感情上一直很理智，爱情要有，但我的孩子我也要给他一个幸福的家，我不是指物质，我指要和睦。我的初恋，他，我是爱的，但由于这段感情开始的懵懵懂懂，就注定了结局。
　　我永远都忘不了，那一天，2004年5月15日，这一天在伊斯兰教是个特殊的日子，具体我记不得了，好像是灾难日。我约他来的广场，看的出他又一次错误的估计了我。手里拿出两张电影票，好笑，我面无表情的坐在长椅上。在这里不想说太多抱怨的话，没意思。我把生日他送的戒指还给他，他低着头接了过去：“你留着吧，我也用不着。”他又递给我，我忍住眼泪，没做声。心很痛，再过几天，我们就5年了。相恋5年是个什么概念，人这辈子能和谁共度一个5年呀！当我决定和他分手时，我的心就好像要被自己活生生拨下一层皮一样。可在他面前我不想哭，哭的太多了，最后这一次还是让我转过身哭好了。“不，还是你拿着吧，我不想再欠你的了。”安静了，我再等，我这一次真的是在等他。我在心里对自己说：“如果他能把戒指给我再一次戴上，我就什么都不想嫁给他，之前之后的我都不想了。”时钟在一秒一秒的过去，整个世界对我而言都是无声的，我只听到那刺耳的秒针的声音。他玩弄着戒指，若有所思的。我不敢看他，只是人在最无助的时候，很喜欢抛硬币来做决定，我这次也一样。他说话了：“好吧，我就拿着吧。”我哭了，我违背了自己的承诺，就连最后一次，我还是在他面前哭了。：“##。我们分手后，我希望你能幸福，我们也会开心的。”他立刻警觉的问我：“他是谁？”“你不认识，但这也是这几天的事，还没定。”这些我编的谎话只为能短了他的念头。“我能最后问你吗？”他无力的抬头看着我。我收起泪水：“你问吧。”“他是你和我分手之前认识的，还是你和我分手之后认识的？”我狠狠的咬着自己的嘴唇，为什么，你还有怀疑我。不给我一个美好的回忆，非要我恨你吗？“是我们分手之后的，”“哦，我知道了。”“我要走了，再见。”我没有回头，不是不想回头，是真的决定不回头了。我恍恍惚惚的回到家。把自己关在屋子里。

　　（出去一下，回来继续）
日期：2010-11-25　16:18:50

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　　妈妈没有打扰我，她太清楚我的个性了，什么事情谁说都没用，只愿意自己想明白。妈妈信任我。她相信我可以自己走出来。麻木了，就不会痛了，我呆呆的对着窗口，什么也没有想。直到很多年以后，他才告诉我，那天，他来到我的楼下，看见我的小屋灯亮着，知道我没睡，很想给我打电话，可没敢打，就坐在楼下，看着那盏灯，看了一夜，吸了一地的烟头。我们就这样错过了，没有解释，没有争辩，甚至于连多余的话都没有。后来，我强迫自己学会遗忘，不去想，可无论我走到哪里，都能想起我们一路走来的点点滴滴。很残忍，于是我冷漠了，这才是对自己最好的解药。而他说，那段时间，他无心毕业答辩，独自一人在夜晚的操场上哭。我震惊了，他从没有哭过，他说他都快神经了。可以想象我对他的打击有多大。亲爱的，你还不明白，最大的悲哀莫过于心死吗？结束了。