还没等得菩萨答话，寡人脸上已经挂不住了——“消灾”的说法很高明啊，符合Ｓ发展观：抢了你的老婆不说，你还得接受人家的感恩教育。江山被人家几番欺凌，老婆还要白给人睡。按照观音菩萨的说法，赛太岁的违法乱纪不是“生灾”而是“消灾”，敢情人家睡你老婆是给你面子，人家被窝里边伸脚丫跑你床上立功来了。不过寡人就想不明白了：这高衙内白白抢了林冲的妻子，难道高衙内也立功了吗？高俅、陆谦的所作所为，也是给林冲一家消灾的吗？那要这么说的话，林冲同志被逼上梁山纯粹乃是无稽之说，他上梁山的根本原因是他经不起组织用心良苦的立功栽培。不过话又说回来，人家高俅尽管说是位高权重，那他也不敢在公开场合高度赞扬高衙内的禽兽行为处置得当呀，起码也应该打点儿掩护是不是？即使你要颠倒黑白混淆是非，有你这么打人打脸还非要让被打之人装胖子的吗？同样都是搞包庇，观音之所为，不如高俅也。

　　不出寡人意料的是，观音随即就用一套他们佛家擅长的“因果报应”理论对寡人进行了一番循循善诱的说服教育，大抵是说什么寡人在登基之前曾经误伤过两只小孔雀，并且这两个孔雀是有来头的，你在射它们的同时自己也撞枪口上了，西方佛母因此要你“拆凤三年” （这哪是报应这是报复啊！）；心地善良的赛太岁如何如何行侠仗义，抢你老婆来帮你消灾，这一切都是为了挽救你，你应该好好感谢赛太岁，云云。

　　关于这个故事的真实与否，寡人在此无须申辩。利用民众易受蒙蔽的心理，找一个所谓的因果报应的缘由，这无非只是个低技术的加工活。西天路上各路菩萨早就已经批量生产了。整起弊案的处理方法，不在于能不能真正惩办那个凶手，也不在于可不可以查得清真相，而在于圆满地编一个让民众相信的故事。这时候主要考验的是菩萨能否自圆其说，以及在对事件的解释出现漏洞后又及时用新的补丁打上去的技巧。显然观音是这方面的高手，她的故事往往能被万人传诵，至于故事本身，似乎也还比较动听。

　　一贯正确的观音菩萨怎么可能会“反说”呢？赛太岁功成身退地走了，没有带有金圣宫娘娘。“消灾”的目的已经达到，接下来似乎就应该是寡人对有关方面的致辞了——感谢孙长老的好心搭救；感谢观音大慈悲的悉心关照；以及感谢赛太岁的．．．．．．（我草泥马１３）完美的故事行将结束，真正劳苦功高的孙长老却仍有些替寡人和他自己抱不平：
　　“菩萨，虽然您说的有您的道理；可这孽畜干了这么多伤天害理的勾当，死罪可免，活罪难饶，只光免职太说不过去了吧？让我打他二十大棍，就当替思想转变不及时的群众出出鸟气如何？”
　　观音恩威并施地淫笑道：“悟空，你看我这么大面子都来了，就当看我份上，一棍子也别打了吧？你须知你要动了棍子，你就什么也得不到了；倘若听我劝戒不再计较，我就记你个集体三等功。怎么做才合适，你自己掂量着看吧。”
　　其实观音的潜台词是：话都说到这个份儿上了。不听你就是不识抬举。孙君呢？自然也就不敢违言，忙不迭地倒身下拜去了。孙悟空跟观音是一伙儿的，这赛太岁和观音也是一伙儿的，那赛太岁和孙悟空？．．．．．．不打就算你一番降妖之功，打了犯戒，不打有功，得了便宜谁不卖乖？

　　我不怕黑社会，我怕社会黑。
日期：2010-08-22　23:31:04

　　第十八章　多目怪——性感只是我的标签，犀利只是我的眼神
　　整个九九八十一难下来，貌似我是唯一一个光膀子上阵的妖精。有人叫我百眼魔君，其实给我算少了，要知道我肋条上的眼睛实际得有一千多呢，“千眼魔君”这个名字听起来毕竟要比百眼魔君气派多了嘛。可惜吴老爷子不识数，后面又说我打仗的时候千眼放出万道金光，我就有点搞糊涂了，倒底是百啊，千啊，还是万啊，就算我的眼睛是激光，一只眼睛眨十次，怎么还整了个频闪型的？数字整的太糨糊了，你们还是叫我多目怪吧。

　　当然，由于我一般不走性感路线，一千只眼睛的秘密是不足以与外人道的。都说眼睛是心灵的窗户，我所拥有的炯炯有神的眼神，是和我与生俱来的良好心理素质和个人修养分不开的。我平时的身份是道长，谦虚谨慎，待人友善是我的最大特点。就好比是上礼拜来的那个卖竹竿的，本来我完全是出于好心帮衬他的小生意，可他呢？哈，价钱也给得太不合适了嘛，可体察民情的我又深深知道弱势群体的不容易，又不忍心跟他划价，于是只好用我的毒药把他给毒死了。告到官府也没人管，我保护自己的消费者权益总不能算是强买强卖吧？

　　唐僧师徒路经我这黄花观时，我正蹲在地上拿根杵子捣我的药。那天的我头戴了一顶红艳艳的戗金冠，身穿了一件黑淄淄的乌皂袍，脚登一双绿布鞋，腰系一条黄丝带。再加上我器宇轩昂类回回的高大外型，佐以一张唇口翻张鞑靼人似的标致的大嘴，完全是蒙回混搭的秒杀风格。那条黄丝带绝对是其中的亮点。认真的男人最美丽，由于我的太过专心，唐僧突然提高嗓门吆喝了一声：“老道你好！贫僧问讯了！”——吓得我一个趔趄倒在了地上，手里拿的杵子和药丸也跟着打翻了。不过好在气质这种东西是如影随形的，为了不影响我高迈的仪态和友善的形象，我赶忙整理了下自己的着装，迅速恢复了泰然自若的绰约神姿，同时对他们展现了一个迷人的微笑：“啊，老师父，失迎了。快请里面坐。童儿，快快看茶来。”

　　我正与唐僧师徒满面春风地座谈着，看茶的童儿却急急向我丢了个眼色，示意我里面借一步说话。我满脸堆笑地欠身离开，走到里屋一看，七个青春靓丽的师妹正五彩斑斓地跪成一片，七嘴八舌地嚷嚷着要跟我商量什么事情。
　　怜香惜玉的我忙用友善的大手将几位师妹一一搀起，义正言辞地正告她们：“你看我这里有客人来，我一当道长的躲到屋里像什么话？不管你们有什么急事，也只好等到客人走了再慢慢说，不要让人家挑咱们的理。”几位师妹却横拉竖拽着我的道袍不让我走，气得我当时脸都绿了。
　　师妹们首先向我详细讲解了唐僧肉的药用价值；接着又声情并茂地哭诉了被几个和尚百般凌辱的桩桩事实，这使热情好客的我顿时陷入到了矛盾中去。我沉默不语地低下了头，优柔中略带着几分男儿的刚强：“你看我一个清净修仙之辈，谦虚谨慎，待人以礼是我毕生信奉的做人信条．．．．．．既然你们这么说了．．．．．．好吧，就由我来毒死他们吧！”
　　我不仅亲手取出我独门酿造的烈性毒药，还给毒药们披上了无辜的外衣——红枣，这看起来就有几分糖衣炮弹的味道了。十二枚红枣被我平均分成了四等份，每杯茶里泡三个，用指甲轻轻掐了掐，每枚红枣稍稍掐破点儿皮，这样毒性就比较容易能入味了。由于红枣的价格过于昂贵，勤俭持家的我只好非常节约地自己只吃两枚陈年的黑枣，一共沏成五盏香茶，吩咐童儿一会儿看我的眼色递将出去。

　　安排完毕我自鸣得意地走转回席，故作镇静地同唐僧师徒继续攀谈。随着我眉飞色舞的一声：“换茶！”童儿便第一时间就把五盏香茶一并奉上。那毛脸和尚孙悟空低头看看自己杯里的三颗红枣，再伸长脖子望望我的杯中的两颗黑枣，忿忿地骂道：“你缺心眼儿呀你？你这枣子的颜色、数目都不对，你这毒也下的太明显了吧？”我正面红耳赤地难于作答，没想到他那友善的师父却将心比心地帮我解围：不仅自己坚决喝，还招呼大家一块儿喝。看来比这个世界上比我脑子还缺根筋的家伙果真大有人在呀，那被毒死就是活该了。

　　要说和尚的素质真是低，不就是毒死他们几个人吗？居然还把我的异常名贵的一只茶杯给摔碎了。望着满目创痍的茶杯碎片，我心痛难捱地向孙悟空提出了赔偿要求。没想到那个姓孙的和尚拿猴眼呲瞪我说：“倒底是你的杯子值钱，还是我这几条人命值钱？”我说那又怎么了，你可曾在盘丝洞化斋么？你可曾在濯垢泉洗澡么？自己做的好事还有脸说．．．．．．
　　这一摔杯不要紧，躲在里屋的师妹们却把杯子掉地下的咣当声错当成了“摔杯为号”。总攻信号一发出，师妹们伴着嘹亮的喊杀声呼啸着从里屋拥冲出来，一人肚里吐出一条丝，把孙悟空结结实实地围了个里三层外三层。我一看形势开始变得对我有利，大喊了一声：“妹妹们，顶住！”然后抗起唐僧就一溜烟地跑进了厨房。