日期：2011-02-04　23:10:57

　　我一直告诫自己，不要相信爱情的存在，即使有，也要懂得，这只是假象，那绝不是爱情。
　　这样才不会受到伤害，你还相信爱情吗？因为爱情，所以一切还都是年轻的摸样。
　　可这是女人的天性，想不动情，很难，听着歌曲，心里很悲伤，呵呵，这首歌曲演绎的很成功，但我依然告诉自己那是假的。很矛盾。但这就是生活，为了什么生活？我已经忘记了当初的愿望，最初的感动。想保护自己，只好把自己放好，坦露心迹是种危险的行为。我都快忘记那想爱的疯狂，磨砺过的痕迹让人成长，虚伪吗？不，年轻嘛？不。曾经游荡的灵魂如今依旧在游荡，所不同的是，现在的我不会再为谁。你知道我现在最渴望的事是什么吗？只想有个能让自己可以疯狂的人，的理由。压抑的心，不太可能再让我感觉到心跳了，哪怕的心痛，我也愿意。可悲吗？哼！其实你也一样，只不过你还没有我这么了解自己那么了解你自己。

　　我现在太过于理智了，所以不会再有机会体会到那心动时美妙的感觉了。我不遗憾，但我会在心里怀念的，默默的。可以吗？你同意我这么做吗？想为自己哭泣，没有理由的哭泣，是吊念吗？哭泣的奔跑，尽情的挥洒爱情。忘记自己，
日期：2011-02-09　08:56:19

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　　我想我已经把叔叔的心浇灭了。可有时命运不是你说想绕开就可以绕开的。我早已安排好的日程，结果因为父母的突发奇想改变了。他们突然想去看一位长辈，可这位长辈就在叔叔家。我只得去了。还好，那天他值班。开车到他家，下车后看见他，没来得及看一眼，他已经抱着宝宝上楼了。我一脸的忧郁，没人察觉到。步伐迟疑，要见到婶婶了，虽然我没做什么，但还是觉得别扭。这么久我没有理他，他在心里真的明白吗？还是转而恨我？进了门，一家人很热情的围坐在一起，看着他们美满的三口之家，我很欣慰，还好，我没有错的离谱。

　　我在逃避他，他应该明白的。交谈中，能感觉到婶婶对叔叔深深的依恋，他很能干，是个很称职的父亲，称职的丈夫，称职的女婿。他的眼神在躲避我的眼睛。越是这样，我想我越是明白，不自然不是吗？但愿不是，我在心里祷告。可在给宝宝红包的时候，我懂了，他给了宝宝一个很大的红包，以我们的亲戚关系，没有这么大的。他想补偿我，他知道他给不了我，但想到曾对我动的心，所以有歉意。一个侧面，他脸部的轮廓有种冷漠，有种淡定。但他不敢看我的眼睛，我心里很难过，是我让他这样折磨自己吗？

　　最后他有事先走了，临走，看了我一眼。我笑笑点点头。没有起来。我想他会好好的，哎，我真的不该动他的心。一个男人的心动了以后不是那么容易平静的。
日期：2011-02-12　17:29:54

　　人永远不会像设想的那样生活的。上班了，一切照旧，用最标准的微笑面对每位同事。上班的事情不是很多，但也会集中在一起，忙上一会。一直都想在办公桌上放一盆花，但老是忘记。那天无意的翻开一个博客。那位作者写的真的很真实：我发现自己还活着，真实的活着。《荆棘鸟》中拉尔夫，在扯下自己那虚伪的念头后，看到了上帝对他的戏弄，他是男人，永远都是男人，不可能在人间得到神性。而我也明白了，如果我们都可以用最真实的态度看待自己的内心，那么我们可以活的多么的清醒呢。我是个女人，不论我怎么不承认，我就是感性的女人。好，我承认了，我接受了自己。你是男人，就不要对我说，我们可以成为朋友，我没有想过其他不好的想法。你想得到我，你可以不说，但不要说假话。我很讨厌，一个男人明明很想接近你，可嘴上依然像个君子，有意思吗？要这么做作吗？我是不想实验，如果实验，那么我保证你会着我的道的。做人坦荡点不好吗？

　　我在这里说着最真实的语言，刺痛了某些人，这是必然的。就说我的领导吧，从我一上班，我就看出了他眼中那喜悦，但我的理解是这属于再正常不过的事了，不要搞复杂。后来，在我的观察中，我看出他的想法，想有想法，但时机不成熟的克制。这样很好。我就是这样想的。能克制说明他明白自己在做什么？比起那些，说着虚伪的假话的人强很多。甚至有一次，他对我说出自己的一些看法，对社会，对感情的看法。我听的出，是个成熟男人对身边诱惑的总结，是摆明自己的观点还是什么，那就不得而知了。至少他不会莽撞。追随我的眼神，无须我说话，即使的领悟到我的意思，体贴的话，我很感谢。是的，他在意我，这是目前的程度。但你能说，我就要和他怎么样嘛？这就和拉尔夫与梅吉一样。感觉到了，但绝对不可以的。他们有错吗？没有，所以，我反对用批判主义的态度看事情。这让人容易失望，生活不能没有积极的状态的。所以我就这样视而不见，但不躲避，我就告诉自己，什么事都没有，就当没明白一样，我就不想着他，这样就很自然的。我和别的女人不一样的是，我会偶尔的调调情，吊吊胃口，这像兵法，以静制动，调皮一点罢了。谁先动，谁被动。我不要被动，暧昧点，工作就不会乏味了。这些，其实很多女人都会，只不过我写出来罢了。你们也不要大惊小怪的。