日期：2014-06-04 01:17:32
　　谢谢，看到你写了这么多我也很感动。爱情一直都这样，时而坚韧地让人惊讶，时而脆弱地一句话就可以结束。
　　没有什么过不去的，我会很坚强的过下去，也希望你能遇到自己的幸福：）
　　日期：2014-06-04 04:07:43
　　觉得你说的话特别中肯，我要好的朋友也说不知道这次能不能真的分彻底…不过我信念还是满坚定的，我想他也不是随口说分手的人，也是深思熟虑过的吧。
　　日期：2014-09-04 16:55:57

　　时隔这么久登上这个账号。看到大家支持我鼓励我很开心：）
　　事情有了发展变化，我之前一直在思考还要不要继续登上来讲自己的故事。看到这么多人关心我，真的很感动，我来讲一讲后来的事吧。
　　日期：2014-09-04 17:09:41
　　和红茶分手后我迎来了期末考试。那是我考的最差的一次。
　　我不愿跟朋友诉说自己有多难受多委屈，因为我也知道，安慰失恋的人其实说什么都是白搭。说起来自己那时候真的挺难熬的。
　　强迫自己很忙，就不会去想红茶。但只要停下来一秒钟，我脑子里就开始嗡嗡的。
　　分手后我没有和贝贝或其他的朋友提过他，因为就连提他的名字我都觉得很痛。每天都跟每个朋友演着``我很好``的戏码，但一回到房间就开始颓废地不像话。
　　当时无意间在知乎上看到一个最佳回答“失恋后最痛苦的时候就是睡前和起床的那一瞬间”，真的解释的很好。每天早上醒来脑子里第一个念头一定是“我已经失去他了”。

　　我也有崩溃的时候。那时候在卧室的一个晚上，我突然像发神经一样把拍立得相册拿出来，把红茶和我的合照一张一张里面拿出来。或许你们无法理解这个行为，但对我来说，这就像是把他最后在我生活的痕迹消除掉。
　　当时我哭得就像电影里每一个你能想到的失恋女人，哭累了就躺在地上默默流眼泪，最后睡着。
　　虽然现在看来很傻，但那天过后我好了一点。起床后第一个念头不再关于他了。
　　日期：2014-09-04 17:17:20
　　没过多久我就回国了。回到了最爱我的父母身边。

　　其实从这时候开始，我已经好多了，我有了父母的陪伴，还有熟悉的一切。
　　回来的第二周我就开始实习，为时一个月。同时，我也开始学习绘画，这是我一直想做却没有做的事情。
　　于是我每天的时间表变成了8：30am-5：30pm实习，6：30pm-9：00pm上课。晚上回到家洗了澡就睡觉。
　　生活充实地一塌糊涂，但我还是会想起他，在每一个我脑子空闲下来的时刻。
　　我强迫自己不去看他任何的社交网络账号，因为我已经没有资格去吃醋或者好奇了。
　　生活不甜不淡地过着，直到有一天贝贝突然微信关心我的感情生活。
　　日期：2014-09-04 17:30:43
　　贝贝是一个非常成熟的女生，我不说的事情她不会问。
　　她问我最近有没有人喜欢我，过的好不好。
　　我照例搬出了我很好那一套，说着最近有男生A很关心我，每天接我下班陪我去画画。
　　贝贝似乎有点意味深长地跟我说“你会比红茶更早走出来的”

　　我应和着，说自己看的很开，不会再和好了。
　　对话结束后，我思考着按贝贝的性格，是不会莫名来关心我的感情生活的，她不是一个八卦的人。我猜测是不是红茶去找了她，但贝贝又只字未提。分手后，第一次我去看了红茶的ins账号。
　　默默看完这段时间他po的照片，我开始骂自己手贱。
　　他po着自己满世界飞的风景或是人物照，又或是他去运动健身的照片。看的我一肚子火。

　　当时我的想法就两个：
　　1.这个煞笔跟我在一起的时候我让他健身，他不去，现在分手了在那扮演什么健康少年。
　　2.一天到晚就知道炫富，以前跟我在一起都不是这样的。（其实那也不叫炫富，我就是看不惯他过那么潇洒）
　　然后我郁闷了一下午，觉得红茶变成一个很陌生的人，然后就觉得很难过，明明分手后我还是那个我，他怎么就变了。（当然这个想法也很幼稚）
　　越想越难受，连着以前的回忆还有失恋的心情，眼泪又开始打转。我跟贝贝发去了几条很长的微信，简单说来是希望不要再跟我谈论关于红茶的事情了，我不想听，因为我在努力忘记他。在语音里说着说着我又开始哽咽，说为什么他跟我分手可以这么开心，而我每天都在为了他煎熬。
　　日期：2014-09-04 17:40:49
　　贝贝的电话马上就打了过来，说她正在做指甲听完语音快吓死了。
　　我又哑着嗓子在地铁站很没形象地泪流满面，跟贝贝说我这段时间撑的真的很累。
　　贝贝在电话那边很怜惜地跟我说：“我一直觉得你这次分手长大了，没有告诉我你有多难受了，我以为你真的看开了。结果你都什么都不告诉我，那我怎么会知道你难受呢？”
　　我在这边哭的话也说不出来，她又接着说：“其实今天我来找你，是因为红茶微博上私信我，说他想和你合好，但他又知道你不会再理他了。”
　　听到这句话的一瞬间，我觉得我没那么难过了。其实每一对相爱的人都很自私，即使分手了，我也希望你和我一样折磨，这样我就没那么难受了。
　　贝贝还告诉我，红茶告诉她，其实那段分手的话就是他自己写的，没有任何人帮他，他当初在澳洲一个人想了一晚上，然后发送给我。他觉得快两年来我们一直为了同样的问题不停争吵，真的很累。他想和好但又知道我们还是会这样下去。而且以我的性格，绝对不可能原谅他了。（他跟贝贝说这句话时，贝贝很霸气地回了一句“你想太多了，你应该思考的是你跟她说话她会不会理你”）
　　跟贝贝通完电话，我心情很复杂。我当然是不可能再理会他的了，也不可能跟他合好。我受了这么多折磨，哪儿是他招之来呼之即去的。
　　日期：2014-09-04 18:02:22
　　说一个小插曲。

　　在分手后这段时间，生活里出现了一个男生，就叫他卷毛吧。
　　说实在的，卷毛对我很好。每天我下班后他就来接我一起吃饭，然后陪我去画画（有时候就坐在旁边）画完画又送我回家。
　　有时候不想去画画的时候，我就跟他去看看电影。
　　外在来说，卷毛比红茶高的多，也比他更man，每天换着花样带我吃各种餐厅，出去从来不让我出钱，也不让我拿任何东西包括我的包。从外在来看，除了卷毛长的完全不是我喜欢的类型，似乎他能算一个完美的男朋友发展对象（？）
　　如果我还是高中生，我可能会马上强迫自己喜欢他然后忘记红茶。但很不幸，我跟他曾经有过一次喝下午茶的经历，也是那次对话让我基本把这个人看透了，不可能喜欢他。
　　当时我们在聊天，他跟我说起他曾经的女朋友，非常自大而且直接告诉我他记不清有过多少个女朋友了，而且他一直跟我说着他前女友有多幼稚煞笔，说这个女生完全降低了他的档次。

　　我虽然不是什么阅人无数，但我很清楚，一味在外人贬低自己前任的人，是很幼稚而且自大的人。
　　他跟我说着他的生活，每天除了健身就是打牌，赢钱就是开心的一天，输钱就是不开心的一天。我强迫自己跟他继续聊着，心思早就不知道飞到哪儿去了。
　　卷毛对于我来说就是一个在我无趣的时候可以陪伴我的人，我也跟他一开始就说的很清楚了，我还喜欢我的前任，而且我不想谈恋爱。卷毛每天也没有其他事情可以干，每天就把时间耗在我身上。但我有自己计划的时候，我是从来不会因为他而改变我的计划的。
　　日期：2014-09-04 18:40:52
　　但我和卷毛吃饭的时候，我总会玩手机。因为我完全找不到话题跟他说，他的世界跟我完全不一样。这时候我会想起以前和红茶聊天都聊不完的时候，突然间我第一次发现，原来我和红茶这样平凡的时刻，是多么难得的。

　　卷毛总会假装不经意跟我透露他花钱大手笔，还会专门为了让我看看纪梵希柜员跟他有多熟而带我绕路去店里看两分钟。这些细节我都记着而且深深觉得无趣。他幼稚地以为这些让我芳心暗动，其实我早就开始鄙视这位没有品位的土豪。
　　说实话，卷毛其实根本不算什么了不得的人物，但却卖弄到了极致。
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　　也就是在这段时间，红茶在一天夜里给我发来短信，用的是一个陌生的号码
　　在短信里，他跟我说他知道联系我很不对，但他无法控制地想跟我说几句话，不是找我和好的意思。他跟我回忆那些我们去过的地方，用着最文艺最细腻的语言，跟我说他后悔，说自己冲动，还爱我，但他没有底气再来讨好我找我和好了，现在唯一能做的就是祝福我。
　　看完那些长长的话，我的脑子瞬间被愤怒和委屈充满，他真的祝福我希望我好为什么还要来跟我说这些不痛不痒的话。我忘记说好不回复他这件事，回复到“你现在跟我这些有什么意义？”
　　他像抓住救命稻草一样马上回复了更多我不想看到的话，跟我讲道理，说那时候分开不是因为不爱了，是因为觉得太累了，但其实我们是很相爱的，他知道自己很幼稚，就希望可以做朋友能关心对方。巴拉巴拉说了一大堆P话，看的我一肚子火，不再理他。也同时拉黑。