在游戏，哪怕是刚开始玩冲站的日子，我都不乱杀人，更别说骂人了。也没有人骂我，团里有人吵架，我都是劝架的。我说过，作为女玩家，我受到很多照顾。在游戏里，我名声很好。区里前几名的玩家的账号密码我都有，他们没空上线的时候，有时候就让我上线帮他们处理一些事情。甚至商人买卖账号，都拉我做中间人。
　　我真的没得罪过人，区里的杀人魔王都认我是朋友，关于这个，我真不知道怎么回事。
　　但是这个女孩A，偏偏和我杠上了。
　　在我和N不能见面，只能游戏陪伴的日子里，游戏世界是唯一让我心灵安静甜蜜的地方，而她却总是跑出来顶我们任何一个人哪怕是经商发的话。于是我们的对立越来越凶。好在N不再保持最初的沉默，而是站在我这边，让我不要回复，他来应付。
　　这一举动让我们的关系亲近了很多。
　　日期：2015-02-01 15:35:55

　　而另一边，老公依旧更加努力的对我好。具体是什么，我说不上来。
　　在我回家的那一年，他换了两次工作，在我年初回到上海的时候，他又换了一次工作。我已经对他工作上的事情不闻不问了。
　　五一前期，因为公司搬家，我也跟着搬家，正好我公司和老公公司去了一个区。所以老公就提出换房子。
　　我沉默了。
　　因为我和N的交往都是网上，所以。老公也许真的以为我们分开了。
　　可是约定的五一说好离婚的，老公却像没事人一样忽略了。难道他决定原谅我的一切？
　　老公看出我的纠结，就说，我们可以搬去一个小区，不住一起也行，你一个在上海我不放心。
　　搬家之后N会离我很远，而且他不能离开公司，这个是我早就知道的事情。意味着我和他要分隔很远，除非我离职，否则我们很难见面。我老公也知道这点。
　　我喏喏的说住一起不好。
　　老公说：不住一起，那边房子多。

　　我同意了。出于对自己的考虑，我需要工作，也带着小狗，那边小区适合我。
　　这时候，N的老婆发现了我的存在。其实她早就知道我的存在，她和N的相处很冷漠。这让我难堪。我离不开N，却不想因为自己而让另一个女人受伤。
　　前面有人留言说我虚伪，我承认。如果我真的不想伤害那个女人，我该离开N，但是我对N的依恋却那么深，深到我不愿离开。
　　我知道我灵魂已经堕落了。
　　身体里的天使说：你不可以这么做，你不可以这么无耻，为自己找所谓的爱做借口去伤害别人。
　　而身体里的魔鬼则说：没有什么的，你只是爱上一个人，在错误的时间里，你依赖他，而他和他老婆的事情不是你能控制的，他不是说了吗，你不出现，他的婚姻也不行了。你们刚玩游戏结婚的时候，他就告诉你他婚姻已经红灯了。所以别想了，爱就爱吧，以后自己承担结果就是了。
　　日期：2015-02-01 15:51:34
　　关于他老婆联系我的事情，我没有和N说，只是告诉他老婆，我不知道她说的是谁，我和N只是游戏朋友而已。
　　他老婆说她知道他老公喜欢上游戏里一个女的了，她不知道怎么办。我说没看出来他喜欢谁。只是一起打打副本开开玩笑。他老婆告诉我他们关系在几年前就已经冷了，她曾经要去医院看病，想他陪，那时候正在休假的他竟然拒绝了，让她自己去。
　　我听了，心有点寒。我想这不是我认得的N。
　　他老婆还说了很多事。我总是安慰她。我知道他很喜欢他妈妈，就告诉他老婆，努力让你婆婆喜欢你吧，这样他应该会改观。
　　他老婆说算了，几年前就这样了，现在他喜欢上别人了，更回不来了。
　　坦白说，我不想去研究他们的夫妻关系，家家有本难念的经。他曾经说他给过他妻子机会，她没有在意。
　　只是现在，由同为女性的她来说出口，我忽然想到曾经为男友劈腿而难受哭泣的女友。我心里很闷。

　　爱一个人，最后是什么终点，我们都不知道。如同我爱过我老公十年，却还是没有坚持到最后，如同那么多恋人，爱着爱着还是因为各种原因分了手。我和N，如此这般的爱，伤害了的人，又如何能幸福？
　　信息的最后，我告诉他老婆，我们会帮她提醒他的。
　　她客套的结束了话题。放下手机，我连站的力气都没有了，坐在办公椅上，身心疲惫...
　　日期：2015-02-02 10:50:19
　　有些人，总是秉承着自以为是的“慈悲”“善良”和所谓的“正义”。

　　他们对待每一件事情，都从公正公平和好的意图上出发，却忘了人这种生物是及其复杂，而且具有思想的。
　　所以他们处理的结果就是让事情越发失去控制。
　　但是追究本心的时候，你除了责怪他们想法天真不够理性之外，你却无法否认他是个好人。
　　其实，他们自己内心的深处很明白,追根究底是他们太自私，想要的太多。
　　我曾经就是这一类的人。
　　日期：2015-02-02 11:47:40
　　我发帖发得很乱，因为急于述说，思维有些混乱，而且事情也经过很久了。午夜梦回时候，让自己难过的也就是那些几个片段。

　　回看自己的帖子，我已经被自己的表意不清感到羞愧。这么总结一下吧。
　　对于我老公，我说过我是一见钟情。曾经爱，很爱。曾经想着和他共度一生是个多么幸福的事情。
　　因为我父母关系不好的缘故，我对所谓爱情没有什么幻想力，男人们的爱都是短暂的。所以那时候高中也有很多男生追我，我没有一点感觉。哪怕是对那个交往了三个月的男友也是。
　　可是对于我老公，我一点抵抗力都没有。
　　我喜欢我老公，但是更担心以后他会把我忘记。
　　于是我有个很夸张的想法：我想把自己给他，证明自己爱过这么一个人。甚至想过以后我有了老公，他若是介意我不是处『女』而不要我，我也不后悔我现在的决定。
　　我高中时候遇到过这么一个人，这个让我一眼就想共度一生的人。这是个值得纪念的事情，我愿意用我身体去纪念。
　　剩下的事情不管他。当然，最后我们还是没有越过雷池，因为青涩吧。
　　后来的那么多年就那么走过来了，一路的寥漠甜蜜只有我们最清楚。
　　我一直很相信我老公的能力，不仅仅是因为他一直是优等生，而是我相信他的为人处世，更相信他的责任心。

　　只是社会不同于学校，我们渐渐的改变了很多。那个过程是痛苦的。
　　在我对于我们之间出现的问题感到力不从心的时候，曾经一位过来人安慰我：你们算得少年夫妻，这类夫妻都不易，好好沟通，不好的都会过去。她笑了笑又说：常言道，少年夫妻老来伴。
　　我当时就笑了：中间呢？我们正中间呢。
　　中间？凉拌！她说着拿着文件走开了。
　　而她说的那句话让我坚持了很久。

　　你们问我，出轨后还爱不爱我老公。
　　我只能回答：对于一个犯了错的女人，还有资格说爱自己的老公吗？