在游戏,哪怕是刚开始玩冲站的日子,我都不乱杀人,更别说骂人了。也没有人骂我,团里有人吵架,我都是劝架的。我说过,作为女玩家,我受到很多照顾。在游戏里,我名声很好。区里前几名的玩家的账号密码我都有,他们没空上线的时候,有时候就让我上线帮他们处理一些事情。甚至商人买卖账号,都拉我做中间人。
我真的没得罪过人,区里的杀人魔王都认我是朋友,关于这个,我真不知道怎么回事。
但是这个女孩A,偏偏和我杠上了。
在我和N不能见面,只能游戏陪伴的日子里,游戏世界是唯一让我心灵安静甜蜜的地方,而她却总是跑出来顶我们任何一个人哪怕是经商发的话。于是我们的对立越来越凶。好在N不再保持最初的沉默,而是站在我这边,让我不要回复,他来应付。
这一举动让我们的关系亲近了很多。
日期:2015-02-01 15:35:55
而另一边,老公依旧更加努力的对我好。具体是什么,我说不上来。
在我回家的那一年,他换了两次工作,在我年初回到上海的时候,他又换了一次工作。我已经对他工作上的事情不闻不问了。
五一前期,因为公司搬家,我也跟着搬家,正好我公司和老公公司去了一个区。所以老公就提出换房子。
我沉默了。
因为我和N的交往都是网上,所以。老公也许真的以为我们分开了。
可是约定的五一说好离婚的,老公却像没事人一样忽略了。难道他决定原谅我的一切?
老公看出我的纠结,就说,我们可以搬去一个小区,不住一起也行,你一个在上海我不放心。
搬家之后N会离我很远,而且他不能离开公司,这个是我早就知道的事情。意味着我和他要分隔很远,除非我离职,否则我们很难见面。我老公也知道这点。
我喏喏的说住一起不好。
老公说:不住一起,那边房子多。
我同意了。出于对自己的考虑,我需要工作,也带着小狗,那边小区适合我。
这时候,N的老婆发现了我的存在。其实她早就知道我的存在,她和N的相处很冷漠。这让我难堪。我离不开N,却不想因为自己而让另一个女人受伤。
前面有人留言说我虚伪,我承认。如果我真的不想伤害那个女人,我该离开N,但是我对N的依恋却那么深,深到我不愿离开。
我知道我灵魂已经堕落了。
身体里的天使说:你不可以这么做,你不可以这么无耻,为自己找所谓的爱做借口去伤害别人。
而身体里的魔鬼则说:没有什么的,你只是爱上一个人,在错误的时间里,你依赖他,而他和他老婆的事情不是你能控制的,他不是说了吗,你不出现,他的婚姻也不行了。你们刚玩游戏结婚的时候,他就告诉你他婚姻已经红灯了。所以别想了,爱就爱吧,以后自己承担结果就是了。
日期:2015-02-01 15:51:34
关于他老婆联系我的事情,我没有和N说,只是告诉他老婆,我不知道她说的是谁,我和N只是游戏朋友而已。
他老婆说她知道他老公喜欢上游戏里一个女的了,她不知道怎么办。我说没看出来他喜欢谁。只是一起打打副本开开玩笑。他老婆告诉我他们关系在几年前就已经冷了,她曾经要去医院看病,想他陪,那时候正在休假的他竟然拒绝了,让她自己去。
我听了,心有点寒。我想这不是我认得的N。
他老婆还说了很多事。我总是安慰她。我知道他很喜欢他妈妈,就告诉他老婆,努力让你婆婆喜欢你吧,这样他应该会改观。
他老婆说算了,几年前就这样了,现在他喜欢上别人了,更回不来了。
坦白说,我不想去研究他们的夫妻关系,家家有本难念的经。他曾经说他给过他妻子机会,她没有在意。
只是现在,由同为女性的她来说出口,我忽然想到曾经为男友劈腿而难受哭泣的女友。我心里很闷。
爱一个人,最后是什么终点,我们都不知道。如同我爱过我老公十年,却还是没有坚持到最后,如同那么多恋人,爱着爱着还是因为各种原因分了手。我和N,如此这般的爱,伤害了的人,又如何能幸福?
信息的最后,我告诉他老婆,我们会帮她提醒他的。
她客套的结束了话题。放下手机,我连站的力气都没有了,坐在办公椅上,身心疲惫...
日期:2015-02-02 10:50:19
有些人,总是秉承着自以为是的“慈悲”“善良”和所谓的“正义”。
他们对待每一件事情,都从公正公平和好的意图上出发,却忘了人这种生物是及其复杂,而且具有思想的。
所以他们处理的结果就是让事情越发失去控制。
但是追究本心的时候,你除了责怪他们想法天真不够理性之外,你却无法否认他是个好人。
其实,他们自己内心的深处很明白,追根究底是他们太自私,想要的太多。
我曾经就是这一类的人。
日期:2015-02-02 11:47:40
我发帖发得很乱,因为急于述说,思维有些混乱,而且事情也经过很久了。午夜梦回时候,让自己难过的也就是那些几个片段。
回看自己的帖子,我已经被自己的表意不清感到羞愧。这么总结一下吧。
对于我老公,我说过我是一见钟情。曾经爱,很爱。曾经想着和他共度一生是个多么幸福的事情。
因为我父母关系不好的缘故,我对所谓爱情没有什么幻想力,男人们的爱都是短暂的。所以那时候高中也有很多男生追我,我没有一点感觉。哪怕是对那个交往了三个月的男友也是。
可是对于我老公,我一点抵抗力都没有。
我喜欢我老公,但是更担心以后他会把我忘记。
于是我有个很夸张的想法:我想把自己给他,证明自己爱过这么一个人。甚至想过以后我有了老公,他若是介意我不是处『女』而不要我,我也不后悔我现在的决定。
我高中时候遇到过这么一个人,这个让我一眼就想共度一生的人。这是个值得纪念的事情,我愿意用我身体去纪念。
剩下的事情不管他。当然,最后我们还是没有越过雷池,因为青涩吧。
后来的那么多年就那么走过来了,一路的寥漠甜蜜只有我们最清楚。
我一直很相信我老公的能力,不仅仅是因为他一直是优等生,而是我相信他的为人处世,更相信他的责任心。
只是社会不同于学校,我们渐渐的改变了很多。那个过程是痛苦的。
在我对于我们之间出现的问题感到力不从心的时候,曾经一位过来人安慰我:你们算得少年夫妻,这类夫妻都不易,好好沟通,不好的都会过去。她笑了笑又说:常言道,少年夫妻老来伴。
我当时就笑了:中间呢?我们正中间呢。
中间?凉拌!她说着拿着文件走开了。
而她说的那句话让我坚持了很久。
你们问我,出轨后还爱不爱我老公。
我只能回答:对于一个犯了错的女人,还有资格说爱自己的老公吗?
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