男人无法原谅女人身理出轨，女人无法原谅男人心理出轨。
　　在我和N在一起的时候，我就已经没有资格去考虑这个问题了。
　　对于老公，我没有资格说爱他还是不爱他。因为我的心已经转移了。但是他不同意离婚的时候，我的心是震惊的；他表露出伤心的时候，我内心比他更纠结。
　　我希望他能原谅我，但是他即便真的原谅了，我们也回不到最初。
　　此时的我，已经无路可退了。你们认为我还有路可退吗？
　　因此，我只能希望他尽快离婚，结束两个人的纠结。我无耻的希望多年的夫妻，好聚好散。所以当他说五一离婚的时候，我同意了，他说一起搬家的时候，我也同意了。
　　不知道为什么，在他给我的安全感少到我要离开他的时候，此时的我才发现原来自己的内心深处依旧和以前一样信赖他。
　　日期：2015-02-02 12:06:59

　　关于N，我省略很多的细节。
　　爱一个人是自己的事情，和爱的那个人真的没有一点关系。
　　在我休养在家的那段时间，在我和老公基本不再联系的时间里，我的心都放在游戏里他的身上。
　　N最初和我在一起的时候，游戏里发生了很多事，让我不相信他。
　　只是我无法让自己离开，所以我继续和他游戏里在一起。
　　网上有段话，说的很经典：我藏不住秘密，也不藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。

　　我按捺住心里的不满，按下所有指责疑问的话语，静静的呆在他的身边。给他足够的空间和机会，让他继续伤。伤透了我，我就解脱了，我就不是在心理上背叛自己家庭的女人。
　　那样，多好~~~
　　后来，他却渐渐的变了，渐渐的以我为中心了。是因为我无意中的说出心里的不满，还是我们视频之后变的，我真的不记得了。
　　但是他给过的伤还清晰的烙印在我心里。
　　网游在某个角度真是一个魔鬼，它让现实中的平行线变成了相交线。就如同N说的，现实中我和他，不可能有交点。或许在现实中我都看不到他，但是因为网游，因为战斗力，因为保护，因为共同的练级，我深深的迷恋着他。

　　但我考虑过，在老公和我离婚之后，我会继续上班带狗狗，狗狗是我养的，继续下去是责任。至于N，我只是他的情人，如果他没有丢掉我的话，我可以陪着他，因为我答应过他。但是不会和N再婚。爱不爱是一码事，适不适合是另一码事。
　　日期：2015-02-02 13:02:20
　　我好像又扯得远远的了。回来吧，尽快说完看心情会成为什么模样。
　　我搬家之后，五一已经过了。遇到一个尴尬的事情，那边房东说暂时只有一间很小的房间，等两周之后就有房子出来。
　　新的小区就在我上班的对面，如果不搬过来，上班至少要3个多小时，所以我们决定先搬家过来。老公还是不提离婚之类的事情。我想自己一个人住过来，老公说，那么远的路，搬家公司搬两次不合算。我无语了。我隐隐明白老公不愿意离婚。心里一团乱麻。等他发现我欺骗他，然后再伤他一次吗？

　　这段时间,N很配合的没有问我离不离婚的事情。对于我搬家的事情，他只是叹了口气。其实工作可以换的，我只是不想换。N的没有任何意见让我觉得他并没有想象中爱我。游戏里的我也同样阴郁了。
　　搬家住进小房子二周后，房东说有房子出来了，是一个小套间，有点小，但价格不高，我唯一看中了阳台可以放狗狗。房东说还有大的，但是还在装修，让我们先住这里，到时候我们可以自己选空间大小进行装修，这让我们很满意。
　　很快就确定了搬家时间。这次我没有插话，老公『安』排着一切。
　　搬家那天我要加班，所以老公说他来做这些事情，让我放心去加班就好了。

　　那天上午，我忽然再次收到了N的妻子的信息，她知道了我就是那个女的，她看到了我和N的往来信息。她说我骗她。我没有回复。我感觉到她言语里的气愤。我为自己感到羞耻。
　　我忽然想到N，为什么我的信息一而再再而三的泄露出去？想起刚在游戏玩结婚的时候，他对别人说我纠缠他，让他不得不和我结婚之类的话，
　　最后的游戏结婚是他要结的，说我不结婚他就卖号。我没有和任何人说起过。他竟然在背后如此说我。而他说话的对象是我一个好友。好友听后跑来问我，我感觉郁闷，丢了一句，人家耍你的。好友也说：我也觉得呢，要不嫁我好了。我丢了个白眼给好友。后来问他，他承认了说自己瞎说的。我在屏幕面前，甩了自己一个耳光，就此翻过。我自找的，没法怨别人，也没法怨他。后来还有好多次类似的事情，有时候他会道歉，有时候他会有理由，我基本说完就不再纠缠。我只要知道事实，我自己可以判断。谁让我沉迷这个虚拟的世界?

　　这次，又故技重施了吗？我笑了。
　　打了电话给他，告诉了他他妻子给我信息的事情，说，我知道男的有时候喜欢说话吹吹牛，因为他要面子。但是次数太多就伤人了，就不是只要面子的问题了。我的号码早就不是秘密了，你现在连我发的信息都公开了，我真想知道这对你有什么好处。
　　我承认我语气不好，但是我心里有被出卖的感觉。
　　电话的最后，我说：我们到此为止吧。我不想离婚了。

　　日期：2015-02-02 13:19:35
　　呵呵，如果不是堕落的那么疯狂，又如何成为梦魇？前面的留言说的很对，在我出轨的那天起，我就已经没有被挽留的价值。
　　所以我越发自甘堕落了。
　　那次我挂了电话，心里有和N分手的痛，也有莫名的轻松。这样一来，我不用再被他利用被他耍了吧，呵呵~
　　我和老公的那个家，我并不觉得是我该回去的地方。他似乎原谅了我，可是我没法原谅我自己，我觉得自己很脏很恶心。
　　我和老公依旧没有言语上的太多交流，只是因为上下班方便了，由我准备晚上的饭菜而已。我并没有太多的情感放在他身上。唯一的情感应该是愧疚。但是此时的我仍然希望他能够主动离婚。
　　虽然想到这个词，我心里很疼。
　　日期：2015-02-02 14:18:12
　　和N打完电话后的那天下午，N跑过来找我。
　　因为我们公司因为公司搬家正好集体加班，所以他从他客户那边直接过来的时候我还在公司。我在公司的楼下见了他，大厅里只有一个保安，他静静的坐在沙发上。我们已经很久没有见面了。
　　我和他走出大楼，在楼口的时候，我说：你回去吧，我们没有什么好说的。
　　他问我是不是确定了。
　　我点点头，我不怕别人如何说我，我想来不管那些，但是来自于他给的伤害我接纳不了一点。但是我已经接受了太多了，我也累了。
　　如果是爱，就努力的保护对方，不该是这样的吗？
　　好吧，除了没有良心的我之外。
　　N转身走了之后，我心里很堵，我坚决不看他的背影，也转身上楼继续忙碌。