《那场婚外恋,如同梦魇》
第5节

作者: 慕纤晴
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  男人无法原谅女人身理出轨,女人无法原谅男人心理出轨。
  在我和N在一起的时候,我就已经没有资格去考虑这个问题了。
  对于老公,我没有资格说爱他还是不爱他。因为我的心已经转移了。但是他不同意离婚的时候,我的心是震惊的;他表露出伤心的时候,我内心比他更纠结。
  我希望他能原谅我,但是他即便真的原谅了,我们也回不到最初。
  此时的我,已经无路可退了。你们认为我还有路可退吗?
  因此,我只能希望他尽快离婚,结束两个人的纠结。我无耻的希望多年的夫妻,好聚好散。所以当他说五一离婚的时候,我同意了,他说一起搬家的时候,我也同意了。
  不知道为什么,在他给我的安全感少到我要离开他的时候,此时的我才发现原来自己的内心深处依旧和以前一样信赖他。
  日期:2015-02-02 12:06:59

  关于N,我省略很多的细节。
  爱一个人是自己的事情,和爱的那个人真的没有一点关系。
  在我休养在家的那段时间,在我和老公基本不再联系的时间里,我的心都放在游戏里他的身上。
  N最初和我在一起的时候,游戏里发生了很多事,让我不相信他。
  只是我无法让自己离开,所以我继续和他游戏里在一起。
  网上有段话,说的很经典:我藏不住秘密,也不藏不住忧伤,正如我藏不住爱你的喜悦,藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然,你舍得伤,就伤。

  我按捺住心里的不满,按下所有指责疑问的话语,静静的呆在他的身边。给他足够的空间和机会,让他继续伤。伤透了我,我就解脱了,我就不是在心理上背叛自己家庭的女人。
  那样,多好~~~
  后来,他却渐渐的变了,渐渐的以我为中心了。是因为我无意中的说出心里的不满,还是我们视频之后变的,我真的不记得了。
  但是他给过的伤还清晰的烙印在我心里。
  网游在某个角度真是一个魔鬼,它让现实中的平行线变成了相交线。就如同N说的,现实中我和他,不可能有交点。或许在现实中我都看不到他,但是因为网游,因为战斗力,因为保护,因为共同的练级,我深深的迷恋着他。

  但我考虑过,在老公和我离婚之后,我会继续上班带狗狗,狗狗是我养的,继续下去是责任。至于N,我只是他的情人,如果他没有丢掉我的话,我可以陪着他,因为我答应过他。但是不会和N再婚。爱不爱是一码事,适不适合是另一码事。
  日期:2015-02-02 13:02:20
  我好像又扯得远远的了。回来吧,尽快说完看心情会成为什么模样。
  我搬家之后,五一已经过了。遇到一个尴尬的事情,那边房东说暂时只有一间很小的房间,等两周之后就有房子出来。
  新的小区就在我上班的对面,如果不搬过来,上班至少要3个多小时,所以我们决定先搬家过来。老公还是不提离婚之类的事情。我想自己一个人住过来,老公说,那么远的路,搬家公司搬两次不合算。我无语了。我隐隐明白老公不愿意离婚。心里一团乱麻。等他发现我欺骗他,然后再伤他一次吗?

  这段时间,N很配合的没有问我离不离婚的事情。对于我搬家的事情,他只是叹了口气。其实工作可以换的,我只是不想换。N的没有任何意见让我觉得他并没有想象中爱我。游戏里的我也同样阴郁了。
  搬家住进小房子二周后,房东说有房子出来了,是一个小套间,有点小,但价格不高,我唯一看中了阳台可以放狗狗。房东说还有大的,但是还在装修,让我们先住这里,到时候我们可以自己选空间大小进行装修,这让我们很满意。
  很快就确定了搬家时间。这次我没有插话,老公『安』排着一切。
  搬家那天我要加班,所以老公说他来做这些事情,让我放心去加班就好了。

  那天上午,我忽然再次收到了N的妻子的信息,她知道了我就是那个女的,她看到了我和N的往来信息。她说我骗她。我没有回复。我感觉到她言语里的气愤。我为自己感到羞耻。
  我忽然想到N,为什么我的信息一而再再而三的泄露出去?想起刚在游戏玩结婚的时候,他对别人说我纠缠他,让他不得不和我结婚之类的话,
  最后的游戏结婚是他要结的,说我不结婚他就卖号。我没有和任何人说起过。他竟然在背后如此说我。而他说话的对象是我一个好友。好友听后跑来问我,我感觉郁闷,丢了一句,人家耍你的。好友也说:我也觉得呢,要不嫁我好了。我丢了个白眼给好友。后来问他,他承认了说自己瞎说的。我在屏幕面前,甩了自己一个耳光,就此翻过。我自找的,没法怨别人,也没法怨他。后来还有好多次类似的事情,有时候他会道歉,有时候他会有理由,我基本说完就不再纠缠。我只要知道事实,我自己可以判断。谁让我沉迷这个虚拟的世界?

  这次,又故技重施了吗?我笑了。
  打了电话给他,告诉了他他妻子给我信息的事情,说,我知道男的有时候喜欢说话吹吹牛,因为他要面子。但是次数太多就伤人了,就不是只要面子的问题了。我的号码早就不是秘密了,你现在连我发的信息都公开了,我真想知道这对你有什么好处。
  我承认我语气不好,但是我心里有被出卖的感觉。
  电话的最后,我说:我们到此为止吧。我不想离婚了。

  日期:2015-02-02 13:19:35
  呵呵,如果不是堕落的那么疯狂,又如何成为梦魇?前面的留言说的很对,在我出轨的那天起,我就已经没有被挽留的价值。
  所以我越发自甘堕落了。
  那次我挂了电话,心里有和N分手的痛,也有莫名的轻松。这样一来,我不用再被他利用被他耍了吧,呵呵~
  我和老公的那个家,我并不觉得是我该回去的地方。他似乎原谅了我,可是我没法原谅我自己,我觉得自己很脏很恶心。
  我和老公依旧没有言语上的太多交流,只是因为上下班方便了,由我准备晚上的饭菜而已。我并没有太多的情感放在他身上。唯一的情感应该是愧疚。但是此时的我仍然希望他能够主动离婚。
  虽然想到这个词,我心里很疼。
  日期:2015-02-02 14:18:12
  和N打完电话后的那天下午,N跑过来找我。
  因为我们公司因为公司搬家正好集体加班,所以他从他客户那边直接过来的时候我还在公司。我在公司的楼下见了他,大厅里只有一个保安,他静静的坐在沙发上。我们已经很久没有见面了。
  我和他走出大楼,在楼口的时候,我说:你回去吧,我们没有什么好说的。
  他问我是不是确定了。
  我点点头,我不怕别人如何说我,我想来不管那些,但是来自于他给的伤害我接纳不了一点。但是我已经接受了太多了,我也累了。
  如果是爱,就努力的保护对方,不该是这样的吗?
  好吧,除了没有良心的我之外。
  N转身走了之后,我心里很堵,我坚决不看他的背影,也转身上楼继续忙碌。
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