《那场婚外恋,如同梦魇》
第15节

作者: 慕纤晴
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  日期:2015-02-05 22:15:52
  红尘,我没有做网游广告哦,我连网游名字都没有说,如何算是广告?很多人说那是土豪游戏,太烧钱,因为实在太太太太烧钱,所以我后来的后来没有玩。而且它后来的婚恋系统改的太露骨了,也许适合单身的去玩吧。呵呵

  我是不是真的爱过他们?我不知道如何回答你。
  你说的也许是对的,我最爱的是自己。我的确不懂该如何去爱一个人才是真的爱。在经历了太多之后,我思考了很久。长辈说夫妻相处是一个忍字,我放在心上了,却还是不懂,呵呵。
  只是我一直清晰记得初见老公时候的一幕。一直我都不懂为什么要去喜欢一个异性。直到那天,快上晚自习的时候,我坐在教室的最后排和朋友聊天,他从教室后门走进来,穿着白格子衬衫,然后很是认真的清洁他的课桌(因为刚刚打扫完教室)。教室里的日光灯好像给他身上镀上一层纯色的光晕。不是偶像剧,而是我脑海中很自然就是那样子。我当时就看傻了:那是个多么认真的男生啊,怎么看着就那么让人安心呢,如果能和他说话,甚至同桌,真的很幸运呢。呵呵~

  怪不得纳兰的词那么流芳千古,人生若只如初见,真的是很美好的愿望。

  那天在听了老公的话之后,我也开始思考自己。在和老公一起的那些年,我是不买首饰也不买稍贵的衣物,但是我把钱都花到了我的宠物身上;我是没有责怪过他工资低,但是从来没有帮过他,甚至他的大学贷款,我一直责怪他是婚后才告诉我,因此恼怒了他很久,却从没有想到过要帮他还,我甚至忘了这件事;而且买给他的情人节礼物,被他送给了他弟弟之后,就再也不给他买过了。
  我还是不够耐心和细心的去爱一个人。我只是盯着他的非,从来没有注意他的是。我的确很不合格。却自以为很合格。
  我问老公为什么一直都不和我说这些,我曾经以为他已经很讨厌我,我以为他不再重视我了,明明知道我晚上在哭都不来哄我。
  老公说是因为我整天冷着脸,而他本来也就不知道怎么开口,想着快点挣了钱给我花,我自然就明白了。

  我说那前段时间你也可以和我说啊。
  老公说那是你心里只有N,我说的再多你也就感动一下,过了就会忘。我只是想找个合适的机会而已。
  我笑着哭了:老公,你脑子比我的好用多了。
  日期:2015-02-06 15:01:25
  我的故事教训太多,我的感情也的确脆弱,从最单纯的校园出来,被现实一冲就七零八落。
  身体缺陷并不是一切故事的起源,但是却的确是我迷恋N的原因之一。有先有后,我就算曾经对男人这种生物好奇,但是也不至于为了这个去玩火。早如此,我当初就直接玩炮友好了,还无牵无挂。
  看到这里别说我**,我只是打个比喻。女人总是喜欢把感情挂在嘴边,我也这样,打死我也不承认我是因为肉体出轨。我压根不知道鱼好吃,为什么要跑到水里捉鱼呢?
  后面的故事我好像继续不下去了。可有头有尾才是完整,我想说完,即便我的心越来越疲惫。我很喜欢自欺欺人,一直如此,但是就是不会认。因为这样我会觉得我还是被爱过,还是幸福的。
  因为和老公的畅谈,也许更是因为N的表现,我很轻松。我听着轻快的歌曲上班玩游戏,在游戏里和玩家打闹,游戏伴侣帮我谈了价格,我换了新的装备,更加信心十足的去冲副本。但是大部分时候,我还是泡在副本里。慢慢洗涤自己其实烦乱的内心。
  在上了两三天班后,N找我说他回上海了。我不懂他怎么还会来找我。我说恩,然后就不再说话。N也不说话。我没指望他多说什么,他也果然什么都没有说。似乎没有什么事情发生过。我们说的话越来越少,越来越陌生。我心很冷了,见到他的图像总是心里很堵。而回家见到老公的日子开始安心起来,老公恢复了以前的习惯,给我熬甜品。我们决定过完年去看看身体,因为想要小孩,老公说:也许有了小孩,你就会乖一些,做了妈妈的人都很乖。

  我要求老公一起去看,他依旧不高兴,甚至很不屑,他说他没有问题,有问题的是我。我很无奈。
  过年的时候我和N互发了新年快乐的信息,和所有的群发信息一样。相比上一年快乐的年末,不免有些物是人非的感叹。
  回到上海,我和老公去了红房子挂周末的专家号。专家说不孕要看双方,要我老公也去做个检查,并开了单子给他。
  检查结果出来之后,我拿了单子去找医生。当时老医生正和一个年轻微胖的女孩说着话,老医生告诉那个女孩药的用法,女孩反复问了好几次同样的话,听得我们都烦了的时候终于换个了问题:医生,生理期是什么期啊?整个诊室哄然大笑。
  老医生气的翻白眼,她招来护士长之类的人,把女孩推给她,让她来帮女孩说清楚。当时我也笑了,不过很快得到报应了。医生大口大口的喝了几口水,我把单子递了过去,医生忽然放下茶杯,叫起来:小姑娘,你还来找我做什么啦?
  我很不明白,出了检验单不找医生我找谁。医生说:你看看你这张单子,全是零啊,一个个灯笼,你还来找我做什么?我也没有办法的咯。
  我说:我不懂你的意思。医生也许是也觉得自己态度不好,就平静下来,把化验单都给我,说:你那几张都没有问题,可是你老公的化验单上全是零,没有数据,等于说你老公不是弱精不是少精而是没有精子,这问题很严重的啦,所以该看医生的应该是你老公。你来我这科我也帮不了你。
  边上几个病人闻言围了上来,我很讨厌三个女人一台戏的场面。我说:但是还有1个数据不是零啊。医生说:查了八项,一项有数据有什么用。然后看出我的情绪,她很耐心的推荐了我几家医院,说:你让你老公去看看吧,那男科不错。实在不行也不用担心,现在医术很发达,在上海做人工婴儿也很方便。你回去和你老公一起考虑下,别搞不清方向,老是你来查有什么用。在边上好几名病人的七嘴八舌和“怜悯”的眼光中,我拿起单子就逃了:知道了,谢谢。

  当时心情轻松了几分钟:五六年来,因为一直无法和家人说老公的事情,所以一直所有人都觉得是我不正常的缘故,被埋怨是很委屈的事情。这下子搞清楚了不是我的事情,我感觉丢了一个大包袱,不过几分钟包袱又回来:刚才医生说了什么供精人工。无精?是不是我这辈子都不能有老公和我的孩子了?
  老公此时才开始意识到问题的严重性,开始去找男科医院,但是跑了好几家都没有结果,最后那个专家说的很简单:让你老婆去做供精人工婴儿吧。连药都没有开,医生说:疗效估计不明显。
  这让老公很沮丧。我不同意做供精,因为老公从医院回来骗我说,医生可以开药,但是估计要四五年才有效果,所以想让我先做个供精小孩。我宁愿等,我不要生一个连爸爸都不知道,说不定以后长大还会乱伦的孩子。这让老公更加郁闷,但是他还是不肯告诉我真相,只是自己闷着话。我把我听到内容告诉了妈妈,因为她老是问结果。妈妈和老公一样要我做供精小孩,为此我很生气,我知道老公肯定不愿意我生个陌生人的小孩,我坚信他和我一样,想要自己的小孩。所以我愿意等。
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