《那场婚外恋,如同梦魇》
第16节

作者: 慕纤晴
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  我和我妈吵了起来。我妈对我很无奈,她说,你不是还想那个男人吧。
  我摇摇头:我只是不想老公帮我养爸爸不是他的孩子。
  日期:2015-02-06 15:09:56
  天涯可以删帖子吗?我忽然觉得我要说的差不多了,后面的事情我不想去回忆了。反正从年前老公发现之后开始,就和N没有见过了,只是结局自己太过狼狈了点。
  我想给自己一个自欺欺人的结局,可是N却撕开了我所有的假象,连个回忆都想被人甩了一个耳光。
  可以删帖的话,就帮我删了吧。结局就是我再也不相信别的男人,和老公乖乖一起了,很好。因为在我精神崩溃的最后,一直是老公陪伴着我,他给了我重新在阳光下生活的勇气,我感激他。OVER!
  日期:2015-02-07 18:23:22
  谢谢祝福的留言,恩,骂我的留言我也要感谢。但是预计我们离婚之类的我不想说感谢。那个不好,我不喜欢。不过对于做了那么多错事的自己,我的确也不想去责怪别人对我的失望。
  我写不下这个故事,因为后面发生的事情太出乎意料了。
  其实也怪我自己没有心理准备,以为和N可以就如此结局,如此能给彼此留个记忆吧。即便我知道N的本心了,还是想自欺欺人。既然要各自安好,也请以后幸福平安。
  可是N撕碎了一切假象。
  我终于明白自己不再是那个被男生争相讨好,甚至暗恋多年而不敢表白的女孩了。我老了,没有了年轻的美貌,还变得自以为是,变得愚笨。
  凭什么我觉得该美好的东西一定要是美好的呢?
  恍悟之后,我发现自己除了被人玩弄得丢了自尊,丢了羞耻之外,一无是处。我感觉周围无数的暗处的嘴巴在嘲笑我:看,那就是那个自以为是的女人,不知羞耻,还以为自己很年轻很漂亮的老女人。

  我开始害怕人群,害怕和人接触。我不敢和老公说话,不想和别人说话,连家人我也不敢打电话。下班的时候我都是打车,只有坐在后座的时候,我才觉得心是平静的。
  就连我的狗狗,我看着它的时候,都觉得它在鄙视我:你这主人,真是丢我的脸。
  日期:2015-02-07 18:42:40
  最后在老公的帮助下,我渐渐走了出来,那个过程很漫长。不记得多少个月了。搞笑的是生日的时候N还发来信息祝福。
  生日的时候,游戏伴侣准备了20W的白玫瑰。想到曾经为了N一两万玫瑰就激动得不知所以的自己,我笑了。老公对我说N发来信息的时候,我淡淡说删了吧,拉黑!看着屏幕里漫天的花瓣雨,我对游戏伴侣说:**,够意思!

  有人在想,我老公是不是因为生理问题而原谅了我。坦白说我也很想知道。但是问他,他肯定说不是。和好之后,我发现老公买了好多成人用品在家,我哭笑不得。他涩涩的问我:你和别人在一起后,还会愿意和我一起那样吗?我说:我回到你身边,就是觉得那个不是大问题,你不用多想。但是他依旧要我陪他玩那些玩意,老实说我不喜欢那些。拒绝了几次后,实在不喜欢,老公作罢了。
  我觉得还是和老公一起比较合拍。我不喜欢看他试用那些药品,看到他关注那些,我很心疼。我丢了那些药,再三告诉他,他很好,是真的很好,无论你怎么觉得,我真的是这么想。
  日期:2015-02-07 21:09:40
  谢谢,我明白你们的意思,不好的话也不过对我太过失望。
  谢谢你们的过目。

  老公还是换了工作,不过他坚持了一年,离职也不是他自己的缘故,而是产品的质量问题,他放弃那公司我不怪他。不过他离职之后更换工作的时候又满上海找销售,这让我郁闷。
  我小心翼翼的建议他不要再跳行。我告诉他,我从未指望他如他曾想的那样,做销售然后一下子赚翻。我想他继续在原来的行业里,做类似的固定工薪的工作。等慢慢攒了钱之后,眼界也清明了,再谋求其他的发展。他是211重点大学毕业的,本身也是文科。找这种工作具有优势。
  他那次竟然安静的接纳了我的建议。天知道他以前是怎么凶我的。他果断的拒绝了其他行业的面试,这让我惊讶。很快,不到一个月,他就在国内同行业内一家龙头企业找到了工作。薪资也翻了两倍。最重要的是他也很喜欢那份工作。
  如今,那件事情已经发生过去了快两年了。他在新的单位第一次转正后就转岗了,薪资比预期又涨了一倍,这让我们都好高兴。
  生活中,我离职了并同意了做供精婴儿,其实内心不同意的,只是迫于妈妈和老公的压力(老公不孕的事情目前只有我和我妈妈,还有老公自己三个人知道,他家人不知道的吧,反正我们都没有说),我更期待领养一个孩子。
  我和老公也会吵架,也会有争执。他的脾气有时候还是臭的不行。但是更多了平心的沟通。
  其实任何夫妻,只要是一心在一起过,就没有什么话不好说通。我们都学会了不对对方过分要求。有时候说话闹对方不开心的时候,其中一方就会打哈哈过去,有时候是他,有时候是我。
  日期:2015-02-07 21:58:04

  在我心情最糟的时候,一个偶然的机会我们救助了一只流浪狗,最后想送人没送成,于是养两只狗。对于新的狗狗,老公帮我一起给它治病,有时候陪它玩耍,很是耐心。因为以前那只小泰迪的缘故,老公一次也没有打过这只新的小可爱,只是任凭它疯。我似乎真的明白,老公对我的小泰迪是真的后悔和舍不得。
  老公以前从来没有给我买过什么礼物,唯一一次情人节礼物,我记得的一次,就是一袋奶粉,从此我再没有要过他的礼物。
  这件事情之后,每次过节他都是第一个提起的,拉我买礼物,从不手软。反倒是我没那么夸张,因为我是他老婆,又不是需要他追的女友,不需要那么烧钱。而他总说:以前我没钱没法给你买,现在有了,自然都是给你花。
  每次上网买东西,老公总是不厌其烦的帮我一家家淘宝店的看,找他觉得适合我的衣服,截图给我看。买衣服也是,买包包也是,连化妆品他也是主动选给我看。连那时的同事都羡慕的说:你老公对你真的好。
  所以,是不是因为生理才和我在一起,这个已经不重要了。
  重要的是他对我比以前好很多,我也对他好很多。我们都在继续学习如何对对方好。
  我没有想过这种情况会持续多久。
  好像是上天的警告,在我被N折磨的那段时间里,一个老同学的老婆找到我,大体意思你也猜到了。但是我和那同学已经6年没见过面了,也没有暧昧过,站这么远都中枪,我真是郁闷。那女人是用她老公的QQ和我说话的,说他们奉子成婚,一点意思都没有,她如今害怕和她老公说话了,她老公很凶。我不知道如何说话,我知道那男的不怎么样,因为那年我在家休养,他约过我去旅游,我拒绝了。

  还有一个也是同学,先是忆旧,说曾经恋我好多年了。现在买别墅开好车,赚了大把的钱,拍了大把照片给我,然后说他想回家做生意了,想我陪他一起。
  我是犟,也会犯傻,但是有些事情我还真不做。
  至于为什么都是同学圈里的人,很简单,我和老公一起毕业后,基本就是工作圈,不过工作圈里的人对我都很礼貌有分寸。
  但是遇到N之后又遇上这些事情,我还能相信男人吗?我以前真的相信他们的,觉得他们的爱至少是因为爱。但是如果我以后还这么想,我就是疯子,就是命中注定出生就被佛祖打入地狱的那类人。
  论智商情商,我都斗不过我老公。而且我现在已经三十岁了。而男人,都是越老越香。不到我们都离开这个世界,我们的故事都不算结局。
  我在心里给老公一次背叛我的机会,前提如果那时候他愿意回到我身边的话。
  其实说这句话的时候,心是酸的。我话语里的卑微因为我出过轨,所以在我的婚姻里,无论多幸福,我的心都是悬着的。
  三十岁,我还有机会去换别的人组织家庭,但是以后没有了,越老越没有,等我四十岁五十岁,老公依旧有机会出轨,而我没有任何得到家庭的可能,把自己的幸福交到别人手里,多卑微。
  但是没有办法,我不想离开他,这个世界上,没有一个人能比他还爱我,比他对我还有耐心和包容心。在我眼里,老公成了唯一适合我的人。我想就那么老去。
  也许以后的以后,也许真的有一天,他离开我了,我孤老终身了,我不后悔现在的留下。每个人都要为自己的行为付出代价,我已经有觉悟了。
  故事就此结束了。没有后续,后续在生活里。梦魇来自N给我的最后,但是回忆了前面那么多,后面那么卑贱的自己我真的没法回忆了。

  想写这些故事,是因为前段时间做噩梦梦见了N,,不过写了那么长的经过,我心里真的舒服多了。
  最后的最后,祝福所有的人都幸福。没有人是完美的,我们能做的是尽量圆满自己的人生。88~
  日期:2015-02-07 22:07:37
  哎呀,说话的时候不注意好像一棒子打死了

  也有好男人的,爱老婆爱家的都是好男人。不搞婚外恋的都是好男人。但是我老公以后就算搞了婚外恋,也是好男人,离不离开我都无所谓,他在我眼里就是好男人了。-呵呵
  祝愿所有的看官都和和美美家家欢,新年快乐--这次真的大结束了!~~
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